Иногда человеку трудно быть собой. Кажется, он делает все правильно: помогает, поддерживает, не отказывает. Но часто его просьбы игнорируют, желания не слушают и решения принимают так, будто его мнения не существует. Из-за этого растет раздражение и появляются сомнения в себе. Человек перестает понимать, где его желания, а где чужие. И от этого теряет себя.

Вместе с психологом Ириной Тюряпиной разбираем, как слушать себя, не терять контакт с людьми и находить баланс между своими и чужими потребностями. Покажем техники, которые помогут вернуться к себе и стать увереннее с другими.

Человек с детства привыкает соответствовать ожиданиям в отношениях с родителями, партнерами и обществом. Например, в школе ценят послушных, а в коллективе тех, кто не спорит. Постепенно появляется установка: «Если я неудобный, меня отвергнут».

Сначала кажется, что это помогает: человек избегает ссор и сохраняет отношения. Но со временем он начинает испытывать постоянное напряжение, потому что не может сказать свое мнение. Если после спокойного общения с кем-то хочется лечь и молчать — это был не разговор, это переигранная роль. Постоянное напряжение является сигналом, что вы живете не по своим правилам.

Привычка соответствовать ожиданиям приводит к тому, что человек забывает, чего он хочет. Например, он долго не может принять простое решение — купить вещь, согласиться на встречу, отказаться от предложения. Это происходит потому, что свои желания путаются с чужими.

Признаки навязанных желаний:
— цель не радует, а давит;
— мотивацией является не интерес, а страх оказаться хуже;
— в голове часто звучит «так принято», «я должен», «все так делают»;
— после достижения цели появляется чувство пустоты и разочарования;
— ощущения, что человек живет не свою жизнь.

Упражнение
Когда принимаете решение, спросите себя трижды, с разными интонациями: «Я точно этого хочу? Кто больше всего заинтересован в этом выборе — я или кто-то другой?». Представьте, что это спрашивает человек, который очень хочет добиться честного ответа от вас. Он настойчив, заботлив и помогает вам убедиться, реально ли вы этого хотите.

Говорить о себе не значит быть эгоистом. Это значит признать, что вы такой же человек, как и все вокруг: со своими чувствами, желаниями и границами. Уважение к себе начинается с того, чтобы эти границы обозначать.

Упражнение
Попробуйте «Я-сообщения». Это когда вы говорите прямо о чувствах и желаниях вместо обвинения других. Начинайте с конкретных спокойных формулировок. Например: «Мне не нравится, когда на меня повышают голос. Давайте говорить спокойнее» или «Я устала и хочу отдохнуть. Давай перенесем встречу».

Когда человек учится слышать себя, он может перейти в крайность — начать жестко отстаивать свои границы и не замечать других. В ответ на просьбы он может принципиально отказывать и стоять на своем. Так можно поссориться: вместо уважения к человеку возникает борьба с противником.

Упражнение
Можно сохранить баланс: быть честным с собой и внимательным к другим. Вы будете искать решение, где есть взаимное уважение. В такие моменты остановитесь и задайте себе три вопроса:

1. Что я сейчас чувствую?
2. Что может чувствовать собеседник?
3. Что поможет нам сейчас понять друг друга?

Даже если ответов нет сразу, само внимание к этим вопросам переключает вас на контакт с собеседником.

Говорить о своих потребностях — значит быть собой. Сначала может быть страшно и непривычно, но со временем приходит уверенность. Чем раньше вы услышите и назовете потребности, тем меньше будет напряжения, обид и недосказанности.

Чтобы сохранять контакт, важно видеть человека напротив. Это навык быть в позиции: я ок и ты ок. То есть признавать, что ваши чувства и чувства другого важны, даже если вы не согласны с ним. Быть в балансе — не значит постоянно подстраиваться или отстаивать границы. Иногда важно сказать «нет», иногда уступить. Можно быть гибким: понимать контекст, свое состояние и состояние другого.